Pasaron años sin que yo tuviera problemas con Speedy.
Últimamente se cae cada dos por tres.
Quizás es que ahora lo uso durante el día y antes estaba en la oficina. Igual he oido de mucha gente que tiene problemitas con internet estos días.
Hoy llamé para quejarme y se dio esta charla.
(la sintetizo lo más que puedo para no aburrir)
—Te comunicaste con Speedy ${puta_cinta_con_propaganda_y_opciones_de_mierda}
Por suerte la factura dice que para servicio técnico hay que elegir la opción cero, así que lo apreté sin esperar.
—Hola, habla Lucas, ${saludo_de_manual}
—Hola Lucas, te llamo porque no me anda Speedy.
Lucas me pide muchos datos sobre la línea, mi familia, estado de salud y otras yerbas para protegerme del eventual escenario en que un impostor llamara haciéndose pasar por mí para pedir que me arreglen la conexión.
—¿Qué modem tenés?
—Tal y cual.
—¿Qué versión de Windows tenés?
—No tengo Windows. Estoy usando un Ubuntu.
¡AHHHHHHHHH! ¡¡¡EL HORROR!!! Su corazón pierde un pulso, imágenes de su vida entera pasan enfrente de sus ojos y la lengua se le vuelve un poco seca como el pavo que le pide Homero Simpson a la pata de mono.
—Un momento que te tengo que transferir.
Nota: El defecto no tenía nada que ver con la versión de sistema operativo pero no tuve tiempo de comentárselo. Me atiende un tipo con voz de grossso de la vida y la computación.
—Hola estás hablando con Hernán.
—Hola Hernán. ${resumen_de_situación}
—¿Qué modem tenés?
—Tal y cual.
—¿Cómo están las luces?
—(de memoria) Las dos que son power y red local, cuyos simbolitos no recuerdo, están prendidas en verde permanente. La que tiene la arrobita que significa internet, está apagada, luego titila en verde, luego en verde/ambar y nunca queda verde permanente como debería, sino que vuelve a apagarse.
Nota: Esa luz se llama "Internet" o "la de la arrobita" o también "la culpa la tienen ustedes, hijos de puta".
—No deberían haberte pasado conmigo.
—Lo sé. Se asustaron cuando dije que no tengo Windows.
—Si... esos pibes escuchan linux y te pasan conmigo directamente. A ver... apagá el modem.
—Listo.
—A ver, encendelo.
—Listo.
Se embarca en un monólogo sobre que no estoy en zona con problemas, ni tengo problemas de sincronismo, etc. Luego pregunta por la conexión.
—¿Vos tenés un filtrito que tiene dos bocas, una con un telefonito y una con una computadorita? Fijate que el teléfono esté en la que tiene el teléfono y que el modem conecte con la boca de la computadorita.
—No. Cuando me hicieron la conexión inicial, el pibe sacó el cable que va al modem directo de la caja en la pared. El teléfono sí está a través del filtro, y conectado a "la boca del telefonito".
—Ah, eso podría ser un problema porque ${explicación_de_división_de_frecuencias}. Por favor, conectá el modem a la boca de la computadorita.
—Quizás no me expliqué bien. No tengo un conector de ficha americana en el cable del modem. Está atornillado directamente el par de cobre a algún borne dentro de la pared.
—Ah. Entonces deberías ir a una ferretería y pedir que te den un RJ45. ${explica_funcionamiento_de_pinza_para_armar_conectores}.
—¡...!
—Es bastante barato.
– No sé si quiero tocar la instalación que hicieron ustedes. ¿Qué pasa si luego no funciona?
—Bueno... a ver, te resetié los puertos acá de nuestro lado.
La conexión comienza a funcionar y veo que el while : ; do ping www.google.com; sleep 5; done empieza a tirar hermosas IPs en mi monitor.
—Ahí empezó a funcionar.
—Sí. Te resetié los puertos. Si tenés más problemas, llamanos de nuevo. No dejes que te pasen conmigo y pediles a ellos que te expliquen los procedimientos. Por ejemplo si se te corta justo cuando usás el teléfono, entonces habría que poner bien los filtros.
—No es eso. El teléfono no lo uso casi nunca. De hecho lo uso únicamente para quejarme con ustedes cuando internet no anda.
—¿Tenés alguna otra consulta?
—No. Muchas gracias por todo, Hernán.
—${saludo_de_manual}
—Buen día para vos también.
